Balanshelikopter met vrije uitloop ouderschap

Je zult geen levendiger debat vinden dan wanneer iemand die is aangewezen als helikopterouder het opneemt tegen een scharrelouder. Ben je een overdreven zwevende, verstikkende helikopterouder of kan mijn kind alleen zinken of zwemmen zonder mijn hulp als scharrelouder? De kans is groot dat je een beetje van beide bent. Breng helikopteropvoeding in evenwicht met opvoeding in de vrije uitloop door de meest voorkomende scenario’s waarmee deze ouders worden geconfronteerd.

1. Mislukking

Hoewel niemand een kind wil zien falen, hebben helikopterouders en scharrelouders de neiging om verschillende benaderingen te hanteren als het gaat om falen.

Helikopterouder: Uw kind zal niet tegen elke prijs falen. Als ze om 20.00 uur naar je toe komt om je te vertellen dat haar wetenschapsbeursproject morgen moet plaatsvinden, kus je haar welterusten en stop je haar in zodat je piepschuimballen kunt schilderen om een ​​heel sterrenstelsel vol kleurrijke planeten te creëren die ze kan inleveren bij school om 8 uur

Vrije uitloop ouder: als uw kind haar opdracht niet voltooit, is het aan haar wat ze vervolgens doet. Ze kan opblijven en haar project afmaken of ze kan morgen naar school gaan en de juf vertellen dat ze haar opdracht niet heeft gedaan.

De balans: een verantwoordelijk kind opvoeden dat een verantwoordelijke volwassene wordt, zal niet gebeuren als je de hele tijd tussenbeide komt. Maar als ouders doen we het de hele tijd. We maken huiswerk af, maken derby-auto’s en gebruiken sociale media om onze vrienden over te halen koekjes te kopen, zodat onze kinderen de grote wedstrijdprijs kunnen winnen.

Breng de twee opvoedingsstijlen in evenwicht door een stap terug te doen. U beslist of uw kind thuis een consequentie krijgt voor het niet voltooien van haar opdracht en laat haar de volgende dag naar de leraar kijken zonder iets in de hand om in te leveren. Laat uw kind naar de grote race komen zonder de auto die had moeten zijn twee weken geleden klaar. U hoeft uw kinderen niet van deur tot deur te sturen om koekjes te verkopen, maar u hoeft uw vrienden niet te vragen alleen maar om uw kind de grote winnaar te laten zijn.

Kinderen kunnen falen. Ze zullen ervan leren. Ze kunnen zelfs daarna gedijen. En de kans is groot dat ze die fout niet zullen maken waardoor ze opnieuw falen.

2. Alleen zijn in het openbaar

Een van de meest controversiële krantenkoppen gaat over kinderen die alleen in het openbaar mogen zijn. Van kinderen die alleen in het park spelen tot zelf in de metro zitten, de samenleving heeft vrijelijk meegewogen op deze nieuwsverhalen die niet alleen in opvoedingskringen maar wereldwijd viraal zijn gegaan.

Helikopterouder: Uw kind alleen in het openbaar laten zijn is geen optie. Er kan te veel gebeuren en de “wat als?” kan je ’s nachts wakker houden. Als je kind op de speelplaats is, ben je niet te ver weg en zeker niet uit het zicht.

Vrijloopouder: Waarom kan uw kind niet alleen naar het park lopen en dan een uurtje of twee alleen op de speelplaats spelen? Je kind heeft geen riem nodig, dus waarom zou je haar opsluiten? Je hebt je kind geleerd om zelfvoorzienend te zijn en ze weet hoe ze hulp kan krijgen als dat nodig is.

De balans: In de huidige samenleving kunnen kinderen door de politie worden opgehaald als er geen volwassene aanwezig is, zelfs als u de winkel in rent om melk te halen terwijl uw kind alleen in de auto zit. En in sommige staten, hoewel er een federale wet is die zegt dat je je kinderen alleen van en naar school mag laten lopen, overtreffen staats- en lokale wetten die uitspraak nog steeds. Ken de wetten in uw regio.

Het is natuurlijk belangrijk om uw kinderen in de gaten te houden, maar ook om ze te leren onafhankelijk te zijn. Er zijn manieren om deze waardevolle les te leren zonder dat je het gevoel hebt dat je je kind in de straten van de stad moet loslaten, zelfs als er geen wetten tegen zijn om dat te doen. Blijf in het zicht in het park, maar niet op de hielen als ze speelt. Laat haar naar de ijswinkel gaan om haar eigen bolletje te kopen terwijl jij vanuit het raam toekijkt. Kijk hoe ze naar het huis van haar vriend loopt, twee deuren verderop. Een beetje voorzichtige vrijheid gaat een lange weg naar een kind.

3. Micromanagement versus hands-off

Ze zijn zo klein en schattig. We willen ze altijd helpen. Maar er is een groot verschil in het helpen van uw kind en borderline die haar verhindert om uit te groeien tot een perfect capabele volwassene. Aan de andere kant help je je kind niet als je haar met iets ziet worstelen, puur om zich er niet mee te bemoeien.

Helikopterouder: Het zijn kinderen. Ze hebben hulp nodig. Waar helikopterouderschap hier een slechte reputatie krijgt, is wanneer je je kind te veel opvoedt. Je 10-jarige kan het eten op haar bord zelf snijden, maar jij doet het liever. Ze kan haar schoolboeken in de rugzak doen, maar je kunt ze net zo goed in doen om ervoor te zorgen dat ze niets vergeet. Ze kan haar eigen schoenen strikken, maar de dubbele knoop die je in die veters legt, zorgt ervoor dat ze niet valt. En een schaar? Vergeet het.

Ouder met vrije uitloop: u kijkt niet hoe uw kind moeite heeft met het voltooien van een taak voor uw eigen vermaak. Je bent gefocust om haar te laten groeien en leren door die taak zelf af te ronden. Je leert je kind hoe ze haar eten moet snijden, waar haar boeken heen gaan en hoe ze haar veters moet strikken, maar je gaat niet tussenbeide komen en haar helpen als je haar deze belangrijke lessen al hebt geleerd. En een schaar? Ze moet een tijdje leren hoe ze ze moet gebruiken, knippen en zo.

De balans: Het is oké om zo nu en dan in te grijpen, zolang je het niet overdrijft. Als je merkt dat je naar de kant van het helikopteropvoeden leunt, doe dan wat rustiger aan en laat haar uitzoeken hoe ze meer zelf kan doen. Ze zal je misschien verrassen. Als je aan de kant van het ouderschap met vrije uitloop bent, ga je gang en knoop die schoen dubbel wanneer ze het nodig heeft. Zowel helikopteropvoeding als scharrelopvoeding kunnen hier in perfecte harmonie samenkomen om uw kind te helpen leren, groeien en meer dingen zelf te gaan doen.

4. Grenzen

Grenzen bestaan ​​in beide opvoedingsstijlen. Meestal echter scheidt de manier waarop de ouder handelt binnen die grenzen de twee opvoedingsstijlen.

Helikopterouder: Grenzen zijn meestal niet ver van waar je bent uitgezet. Uw kind kan vrij spelen in de achtertuin omdat deze omheind is. De kachel is te heet waardoor uw kind op een bepaalde afstand moet blijven, anders kunt u in paniek raken. Je kind kan een natuurwandeling maken zolang je haar hand de hele tijd vasthoudt. Schoolreisjes zijn prima zolang mama ook mag gaan. Naarmate je kind groeit, kan het moeilijker voor je worden om die grenzen te verlaten en kan het zelfs tot gevolg hebben dat je haar elke dag belt als ze vrij is op school om er zeker van te zijn dat ze binnen de grenzen van de campus blijft en doet wat je verwacht.

Vrije uitloop ouder: Grenzen variëren en zijn gebaseerd op de houding van de ouder, net als veel beslissingen over vrije uitloop opvoeden. Hoewel de voortuin niet omheind is, mag uw kind daar alleen spelen omdat ze geleerd heeft niet langs de stoeprand te gaan. Uw kind weet dat het fornuis heet is, dus als ze het aanraakt terwijl u aan het koken bent, is dat een les die ze zo vaak als nodig uit de eerste hand moet leren. U mag mee op een natuurwandeling, maar uw kind is vrij om de bossen om u heen te verkennen. En schoolreisjes maken deel uit van de leerervaring die je omarmt, zodat je thuis blijft. College is een non-issue. Uw kind werd in uw ogen zelfvoorzienend lang voordat ze op de middelbare school zat.

De balans: Grenzen zijn goed voor kinderen en daarom gebruiken beide opvoedingsstijlen ze over het algemeen. De sleutel is om je grenzen aan te passen aan de activiteit. Tenzij je naast een klif loopt, kan een pad in het bos een geweldige plek zijn voor een kind om bij jou in de buurt te verkennen, maar niet aan jou gehecht. Het aanraken van een hete kachel kan zo gevaarlijk zijn dat het uw kind naar het ziekenhuis stuurt, dus een grens zonder hangplek is een goede regel. Laat je grenzen wegebben en vloeien, samentrekkend wanneer de situatie duidelijk gevaarlijk is voor een kind, maar uitbreidend wanneer je kunt loslaten en haar veilig in haar eentje kunt zien vertakken.

5. Aandacht

Geef je je kind te veel of te weinig aandacht? Hangt ervan af aan wie je het vraagt.

Helikopterouder: Helikopterouders worden berucht bestempeld als het soort dat hun kinderen praktisch met eindeloze aandacht bedekt. Natuurlijk hou je van je kinderen en wil je ze al je onverdeelde aandacht geven. Maar je krijgt een slechte wrap omdat je niet alleen non-stop met je kind speelt, je kunt je zelfs schuldig voelen als je niet 100% van je tijd aan je kinderen besteedt. Een andere vorm van aandacht voor de helikopterouder draait om een ​​voortdurende behoefte om je kind eraan te herinneren voorzichtig te zijn, op te passen of dichtbij te blijven. De constante herinneringen aan gevaar plagen de helikopterouder die gewoon haar kind wil beschermen.

Ouder met vrije uitloop: uw kind mag alleen spelen in een kamer bij u vandaan. Je moedigt het aan. In de speeltuin ben jij misschien degene die op een bankje staat en spelletjes speelt op je telefoon of je e-mail checkt. Je geeft haar veel aandacht, alleen niet 24/7. Ze is een individu en zal het prima doen zonder dat je elk wakker moment met haar speelt of haar veiligheidsspotter op de speelplaats bent.

De balans: Het is oké voor uw kind om alleen te spelen. Het is ook goed voor haar. Het geeft je ook de kans om wat downtime te hebben. Thuis of in het openbaar, een stapje terug doen geeft je de kans om gewoon jezelf te zijn en van deze tijd te genieten zonder dat je je constant zorgen hoeft te maken dat je kind zal vallen en haar knie zal schrapen. Als ze op haar handen van de glijbaan loopt, ben je daar met een, “Wees voorzichtig” of “Doe dat niet!” Maar je hoeft niet elk wakker moment je aandacht met laserprecisie op haar te richten.

Hoewel beide opvoedingsstijlen hun voor- en nadelen hebben, hangt het vinden van de juiste balans tussen helikopteropvoeding en ouderschap in de vrije uitloop af van een aantal factoren, waaronder uw eigen comfortniveau. Bepaal wat het beste is voor uw gezin en varieer uw keuzes terwijl u uw kind opvoedt. U zult blij zijn dat u het deed en uw kind ook.