Onderzoek suggereert dat goed luisteren je tiener kan helpen zich emotioneel open te stellen

Als ouder, wanneer uw tiener onverwachte informatie onthult, is het moeilijk om te weten hoe snel en effectief te reageren. Nieuw onderzoek van Reading University, gepubliceerd in het tijdschrift Experimental Child Psychology, heeft aangetoond dat wanneer ouders betrokken en actief luisteren, tieners zich meer bereid voelen zich open te stellen en met hen te praten.

Er werd ook aangetoond dat goed luisteren van de ouders het algemene gevoel van welzijn van tieners verbetert, inclusief hun zelfrespect. Maar wat is nu precies ‘goed’ luisteren? Als het om tieners gaat, is het doel van het spel om de dingen vanuit hun perspectief te bekijken. Luister om te begrijpen, waardeer hun bereidheid om te delen, reageer met open vragen, help hen bij het oplossen van problemen, maar geef geen advies tenzij daarom wordt gevraagd.

Over de studie

In de eerste studie in zijn soort toonden onderzoekers van de Reading University opnames van ouder-tienerinteracties aan meer dan duizend 13-16-jarigen. In totaal werden vier opnames getoond aan de deelnemers. Twee afzonderlijke scenario’s met elk twee verschillende ouderlijke reacties. De reacties van ouders zijn gericht op de luistervaardigheid van ouders, niet op het uiteindelijke resultaat van de onthulling van de tiener.

In het ene scenario vertelde de tiener dat ze hadden geprobeerd te vapen en in een ander scenario vertelde de tiener dat ze zich gekwetst en afgewezen voelde door leeftijdsgenoten omdat ze weigerden om samen met hun vrienden te vapen. Voor elk scenario vertoonde één opname “goede” luistervaardigheid van de ouders en één toonde “matige” luistervaardigheid. “Slechte” luistervaardigheid werd niet meegenomen in het onderzoek.

Na het bekijken van de opnames werd de deelnemers aan het onderzoek gevraagd om een ​​vragenlijst te beantwoorden over hoe ze zich zouden voelen en reageren in vergelijkbare situaties op basis van de luistervaardigheden van de ouders die in de opnames worden getoond.

Resultaten geven aan dat tieners meer bereid zijn om eerlijk en emotioneel open te staan ​​over hun activiteiten als ze kunnen anticiperen dat hun ouders actief naar hen zullen luisteren. Tieners zeiden ook dat het hun gevoel van eigenwaarde en hun algehele welzijn zou verbeteren als hun ouders goed konden luisteren.

Wat zijn “goede” luistervaardigheden?

Dr. Netta Weinstein, PhD, psycholoog en hoofdonderzoeker, zegt dat goed luisteren niet alleen gaat over stil zijn terwijl je kinderen praten. Goed luisteren gaat veel dieper. Om het begrijpelijker te maken, splitst ze het op in drie basiscomponenten.

Aandacht

De meesten van ons hebben over deze stap op de werkplek geleerd. Het geldt net zo goed voor uw kinderen als voor uw collega’s.

• Onderbreek niet. Geef je kinderen ruimte en stilte om te praten.
• Oogcontact behouden.
• Vermijd afleiding (leg je telefoon weg en probeer waar mogelijk te praten wanneer je je alleen op je kind kunt concentreren).

Positieve intentie

Dit is waar het een beetje dieper wordt en deze stappen zijn cruciaal om vertrouwen op te bouwen met je tiener.

• Spreek op een warme en liefdevolle toon, zelfs in eenvoudige antwoorden zoals “hmmm”.
• Houd je gezichtsuitdrukking en lichaamstaal open, zachtaardig en accepterend.
• Erken hun bereidheid om te delen met opmerkingen als “bedankt dat je dat met mij hebt gedeeld”, “dat moet moeilijk voor je zijn geweest om te delen”, of “Ik ben zo blij om hierover met je te praten”.

“Goed luisteren betekent ook warmte overbrengen [and] Dat [you] waarderen het kind momenteel en waarderen de bereidheid van het kind om te delen”, legt Dr. Weinstein uit. “[Show] Dat [you] luisteren om te begrijpen en te leren over [your] kind, in plaats van gegevens te verzamelen om een ​​oordeel te vellen of te beslissen over straffen.”

Begrip

Begrijpen betekent laten zien dat u begrijpt wat uw kind zegt (ook als u het er niet mee eens bent). Hoewel er in dit onderzoek niet specifiek naar begrip werd gekeken, zegt Dr. Weinstein dat het een groot deel uitmaakt van echte gesprekken en geeft hij de volgende tips.

• Controleer de juistheid van uw begrip met uw tiener met een zin als: “Heb ik gelijk als ik begrijp dat …”
• Toon uw tienerwaarde en genegenheid. Bedank ze voor het vertrouwen in je met de informatie en laat ze weten dat je van ze houdt, zelfs als je je boos voelt.
• Vermijd harde oordelen. Opmerkingen als “Je was dom om dat te doen” of “Ik kan je nu niet eens aankijken” moeten worden vermeden.
• Bekijk de situatie vanuit het perspectief van je tiener en gebruik een reactie als “Ik zie dat je hebt geprobeerd/voelde/gedacht …”

Waarom uw reactie zo belangrijk is

Onthoud dat de meeste tieners levenslessen leren door hun fouten. Ze hebben een ondersteunende plek nodig om deze lessen uit te praten, geen hard oordeel. “Dit is een tijd waarin tieners een evenwicht vinden tussen hervonden onafhankelijkheid en het blijvend vertrouwen op ouders. Het kan kwetsbaar of eng voelen om te delen”, zegt Dr. Weinstein.

Dr. Andrew Barnes, MD, ontwikkelings- en gedragsarts voor kinderen, stelt voor dat u op een niet-oordelende, kalme, geduldige en nieuwsgierige manier reageert. Hiermee laat je je tiener zien dat je luistert. Ze zullen zich dan eerder voor je openstellen en hun gedachten, gevoelens, fouten en ervaringen delen. Bovendien kan het luisteren naar hen helpen om hun gevoel van eigenwaarde en hun algehele welzijn te vergroten.

Dr. Weinstein voegt eraan toe: “Consistent luisteren kan tieners helpen te weten wat ze van hun ouders kunnen verwachten wanneer ze zichzelf onthullen – dat ze zich (relatief) veilig kunnen voelen en nog steeds geliefd zijn.”

Dat wil niet zeggen dat het gemakkelijk zal zijn. Wanneer je tiener een bom van een bekentenis laat vallen, kan het buitengewoon moeilijk zijn om kalm te blijven. Dr. Barnes stelt voor dat als je niet weet hoe je moet reageren, je moet beginnen met een open vraag.

“Stel open vragen om hun verwachtingen te peilen, zoals ‘Ik vraag me af hoe je dacht dat ik zou reageren?’ of ‘Hoe denk je dat {andere positieve volwassenen die ze respecteren, zoals een coach, leraar of ouder} zou reageren als iemand van jouw leeftijd hen zoiets zou vertellen?’, stelt Dr. Barnes voor.

Maar stop de vragen daar niet. Betrek je tiener bij het vinden van een oplossing. Dit helpt hun probleemoplossende vaardigheden te ontwikkelen. Een geschikte vraag zou kunnen zijn: “Welke ideeën had u over wat u hier nu aan zou kunnen doen?”

Dr. Barnes adviseert om, voordat u advies geeft, toestemming te vragen en op een uitnodiging te wachten. Je zult er misschien versteld van staan ​​​​hoe vaak tieners je advies willen, maar als ze het aanbieden voordat ze er klaar voor zijn, kan het aan dovemansoren gericht zijn.

Wat te doen als je uitglijdt?

We zijn allemaal mensen en daarom maken we allemaal fouten. Als je je geduld verliest of hard reageert, stelt Dr. Barnes voor dat je je verontschuldigt: “Een oprechte verontschuldiging gaat een lange weg, zoals: ‘Ik heb het verpest toen ik daarover tegen je schreeuwde, en ik wou dat ik kalm was gebleven en geluisterd naar uw perspectief.’”

“Vermijd het woord ‘maar’ [in your apology]”, voegt Dr. Barnes toe. “Vermijd de tiener de schuld te geven van de misstap, want dat ondermijnt de mogelijkheid om het goed te maken en weer met elkaar in contact te komen.”

Als je je kalm en klaar voelt, kun je je tiener laten weten dat je klaar bent om naar hun perspectief te luisteren. Dr. Barnes suggereert dat dit voor tieners het beste kan worden gedaan via sms of een notitie. Dit geeft hen de kans om ook hun emoties te verzamelen voordat ze het opnieuw proberen.