Omgaan met ruzie tussen tweelingen

Gebaseerd op de opmerkingen op mijn site en op Facebook, is vechten tussen tweelingen een GROOT probleem voor gezinnen met veelvouden. De dagelijkse ruzies en ruzies zorgen ervoor dat ouders hun haar willen uittrekken.

De relatie tussen tweelingen en veelvouden is beslist gecompliceerd. Aan de ene kant zijn ze gezegend met ingebouwde maatjes. Toch zijn ze ook onderhevig aan constante vergelijking en concurrentie. Net als in elke relatie zullen er tedere, liefdevolle momenten zijn, en tijden van onenigheid en onenigheid.

Overzicht

De gevechten tussen veelvouden kunnen bijzonder intens zijn. Veelvouden hebben de neiging om meer tijd samen door te brengen dan traditionele broers en zussen; ze kunnen een kamer delen, dezelfde vrienden hebben en meestal in dezelfde klas zitten. Ze kunnen zelfs in dezelfde klas zitten. Zonder een dynamiek van de geboortevolgorde om natuurlijke grenzen vast te stellen, moeten ze harder werken om privacy en identiteit te verkrijgen.

Voor het grootste deel genieten tweelingen en veelvouden er waarschijnlijk van om samen te zijn, maar er zullen ook tijden van spanning zijn. Vaak begint het in de peutertijd, wanneer jonge kinderen niet de communicatieve vaardigheden hebben om hun gevoelens en verlangens te uiten en in plaats daarvan fysiek uit te halen. Ze kunnen bijten of trekken aan het haar van hun co-multiple.

Er zijn talloze strategieën om conflicten tussen veelvouden te beheren. Wat voor het ene gezin effectief is, is voor het andere minder nuttig. Maar er zijn enkele basisrichtlijnen die u kunt aanpassen en wijzigen op basis van de leeftijden en omstandigheden van uw veelvouden.

Hoe om te gaan met vechtende tweelingen?

Strategieën om rivaliteit en gevechten tussen je tweeling onschadelijk te maken, zijn onder meer:

Streef naar neutraliteit

Een strategie is om neutraliteit te gebruiken. Vermijd de indruk van vriendjespolitiek door gebruik te maken van neutrale systemen voor het vaststellen van regels en richtlijnen binnen uw gezin. Met karweikaarten kunnen bijvoorbeeld de verantwoordelijkheden van elk kind worden geïdentificeerd en gevolgd. Kleurcodering of etikettering stelt eigendom van bezittingen vast om ruzies te verminderen. Wissel om de beurt op dagen van de week om privileges toe te wijzen of schema’s uit te voeren, bijvoorbeeld Twin A gaat eerst op even dagen en Twin B gaat eerst op oneven dagen.

Valideer gevoelens

Erken en valideer gevoelens; veroordeel slecht gedrag, niet de persoon. Communiceer met uw veelvouden om de gevoelens achter het gedrag te bepalen. Help hen om een ​​alternatief gedrag uit te werken om hun doelen te bereiken. ‘Was je jaloers op je zus omdat ze een speeltje had dat je wilde? Het is begrijpelijk om jaloers te zijn, maar het is niet oké om het speeltje van haar af te pakken. Kun je haar in plaats daarvan vragen of ze het met je wil delen als ze klaar is?’

Stel verwachtingen in

Vestig en versterk verwachtingen van respect onder familieleden; geef complimenten wanneer het wordt tentoongesteld, en discipline met passende consequenties wanneer het wordt geschonden.

Grenzen stellen

Zorg voor gezonde grenzen tussen de tweeling om mogelijkheden te bieden voor individuele privacy en bezittingen.

Luister naar beide kanten

Creëer een veilige omgeving voor gezonde onenigheid door naar beide partijen te luisteren en te reageren.

Geef ze de ruimte

Gebruik time-outs, zowel voor kinderen als voor de objecten van hun onenigheid. Als ze ruzie maken om een ​​speeltje, leg het speelgoed dan op tijd uit totdat ze een regeling kunnen bedenken om samen te spelen of het te delen. Soms ontstaan ​​ruzies simpelweg omdat veelvouden een pauze van elkaar nodig hebben. Ze kunnen deze behoefte echter niet altijd onder woorden brengen.

Te veel saamhorigheid is voor iedereen vervelend! Wanneer de gevechten toenemen, splits ze dan op. Stuur ze naar aparte hoeken of zelfs aparte kamers. Regel aparte speeldata en breng één-op-één tijd door met elk kind. Time-out kan een hulpmiddel zijn en hoeft geen straf te zijn.

Streef ernaar dat ze het uitwerken

Minimaal ingrijpen. Treed op als bemiddelaar indien nodig, maar sta uw veelvouden toe om onderlinge conflicten op te lossen.

Perspectief behouden

Deze etappe gaat waarschijnlijk voorbij. Een conflict tussen broers en zussen is normaal en soms heilzaam. Ondanks de ergernis die het nu veroorzaakt, zullen ze hoogstwaarschijnlijk heel dichtbij worden. En ze zullen onderweg wat onderhandelingsvaardigheden leren.

Laat ten slotte uw verwachting los dat alles harmonieus, eerlijk en gelijk zal zijn tussen uw veelvouden. Het is een onmogelijke zoektocht, maar een patroon waar je heel gemakkelijk in kunt vallen als je veelvouden opvoedt.

Vanaf het begin voel je je gedwongen om ‘voor de een te doen, voor de ander te doen’. Hoewel dat redelijk kan zijn bij de zorg voor pasgeborenen, wordt het al snel een zware last en geeft het uw veelvouden op oneerlijke wijze de verwachting dat ze er recht op hebben. Hoewel je evenveel van ze houdt, zal het leven ze niet gelijk behandelen. Kinderen moeten begrijpen dat er situaties zullen zijn waarin de een voordelen heeft boven de ander, maar dat de rollen met de tijd zullen omdraaien.