Wanneer uw kind de voorkeur van de ouders vertoont

Niets is erger dan de slaapkamer van je peuter binnen te lopen om hem in te stoppen en de woorden te horen: “Nee, papa doe het!” Of wat als mama op weg is naar een broodnodige meidenavond en ze de smekende kreten hoort van haar driejarige die uitroept: “Ik wil mama” terwijl ze de deur uitloopt?

Bijna elke ouder op de planeet is getuige geweest van vriendjespolitiek van hun kind. En of je nu de favoriete ouder bent of de ouder die wordt gemeden, de eerste keer dat het gebeurt, kan verwarrend en soms ronduit pijnlijk zijn. Maar wanhoop niet. Dit soort gedrag komt niet alleen veel voor bij kinderen, maar wordt ook vaak verwacht. Toch moet het worden aangepakt.

Het gaat erom dat beide ouders die speciale band met hun kind moeten voelen. En iedereen heeft wel eens een pauze nodig. Terwijl de minst favoriete ouder zich dichtbij moet voelen en quality time met de kleine moet doorbrengen, kan de favoriete ouder onmogelijk voor zichzelf zorgen als ze nooit een paar minuten van het kind kunnen scheiden.

Waarom vriendjespolitiek gebeurt?

Peuters en kleuters staan ​​bekend om hun sterke voorkeuren. In feite weet iedereen die een kind heeft gehad dat overal een prinsessenjurk draagt, of elke dag macaroni en kaas voor de lunch dringt, dat het concept om op hun manier te worden ingesteld niet voorbehouden is aan volwassenen. Deze kleine mensen graven zich in en staan ​​erop de dingen op een bepaalde manier te hebben. Dit omvat het willen van de ene ouder boven de andere.

Aan de positieve kant laat vriendjespolitiek zien dat uw kind zich erg dicht bij de favoriete ouder voelt. Waarschijnlijk hebben ze een veilige gehechtheid ontwikkeld. Favoritisme geeft ook aan dat ze volwassener worden en verder kunnen denken dan hun onmiddellijke behoeften. Bovendien genieten ze waarschijnlijk erg van hun één-op-één tijd en willen ze ervoor zorgen dat deze doorgaat.

Bij oudere kinderen kan vriendjespolitiek optreden omdat een tiener meer gemeen heeft met de ene ouder of omdat ze vrijer met de ene ouder kunnen communiceren dan met de andere. Andere keren kan vriendjespolitiek ontstaan ​​als gevolg van een echtscheidingssituatie waarin tieners aangetrokken kunnen worden tot de ouder die hen meer vrijheid geeft of materiële dingen verschaft.

Wat onderzoek zegt

Nieuw onderzoek heeft een genetisch fenomeen aan het licht gebracht dat ervoor zorgt dat, althans voor sommige genen, de invloed van één ouder domineert. Het onderzoek werd uitgevoerd door genoomwetenschapper Howard Chang, MD, Ph.D., samen met postdoctoraal geleerde Jin Xu, Ph.D., en afgestudeerde student Ava Carter.

Hun bevindingen, die werden gepubliceerd in Nature Genetics, zijn belangrijk omdat het zou kunnen betekenen dat de favoriete ouder een veel grotere invloed heeft op bepaalde hersencircuits dan de andere ouder. Dit betekent dat het kiezen van een favoriet niet alleen van invloed kan zijn op het functioneren van deze netwerken, maar ook verantwoordelijk kan zijn voor eventuele disfunctie.

Veel voorkomende misvattingen

Ondanks de reden achter de voorkeur van een kind voor de ene ouder boven de andere, zijn er dingen die beide ouders kunnen doen om het beste uit een moeilijke situatie te halen, waarvan de eerste begint met een gezond beeld hebben en begrijpen wat het wel en niet betekent favoriet zijn.

Zelfs als een kind zegt dat het meer van de ene ouder houdt dan van de andere, bedoelen ze eigenlijk dat ze de ene ouder verkiezen boven de andere. Het probleem doet zich voor wanneer ouders aannemen dat hun kind niet zoveel van hen houdt als de andere ouder en ze proberen er iets aan te doen.

Deze wens om de favoriet te zijn, kan ertoe leiden dat sommige ouders ouderschapsbeslissingen gaan nemen waardoor kinderen zich goed voelen in plaats van een gezonde omgeving te bieden die nodig is voor hun groei en ontwikkeling. In plaats van bijvoorbeeld vastberaden te blijven over bedtijden en traktaties voor jongere kinderen of avondklokken en rijregels voor oudere kinderen, kunnen ouders die niet ongunstig willen zijn, merken dat ze terugdeinzen.

Favoritisme betekent niet dat de voorkeursouder een betere ouder is. In feite zijn er een aantal dingen die een rol spelen bij de beslissing van een kind bij het kiezen van een favoriet. Soms is het gewoon een levensfase; andere keren is het omdat ze dezelfde interesses of persoonlijkheidsstijlen delen. Nog andere keren kunnen kinderen een favoriete ouder kiezen op basis van de toegeeflijkheid van die ouder.

Ouders moeten zich richten op het bieden van een omgeving waarin hun kinderen kunnen opgroeien en zich kunnen ontwikkelen tot emotioneel, fysiek en sociaal gezonde mensen, in plaats van ernaar te streven de favoriete ouder te worden. Daarom vereist dit vaak dat het creëren van een omgeving zoals die structuur, regels en grenzen vereist waar kinderen tegen kunnen opkijken.

Onthoud dat als er niets aan wordt gedaan, de negatieve gevolgen van het proberen de favoriete ouder te zijn, aanzienlijk kunnen zijn. Daarom moeten ouders eerlijk zijn over hun verlangen om de favoriete ouder te zijn. Erkennen dat deze gevoelens bestaan, is de eerste stap om ervoor te zorgen dat dit verlangen niet verteert en dat de focus blijft liggen op een goede ouder zijn in plaats van proberen de liefde van een kind te winnen.

Tips voor de ongunstige ouder

Als je ooit aan de ontvangende kant van afwijzing van je kind bent geweest, weet je dat het een beetje prikt. Maar het hoeft niet het einde van de wereld te zijn.

Met een beetje werk kun je ook een band met je kind opbouwen, zelfs als je nooit de voorkeursouder wordt. Ieder kind heeft immers baat bij liefde en steun van beide ouders.

Houd negatieve gevoelens onder controle

Hoewel het volkomen normaal is om verschillende gevoelens te voelen wanneer uw kind u wegduwt, is het belangrijk om niet negatief op uw kind te reageren. Onthoud dat kinderen heel openhartig zijn over hun gevoelens en deze vaak niet bewerken. Weersta de drang om naar uw kind te happen of zich emotioneel terug te trekken.

Vertel in plaats daarvan hoe u zich voelt als uw kind zegt dat hij de andere ouder verkiest boven u, maar doe dit op een zakelijke, niet-veroordelende manier. Door eerlijk te zijn over je gevoelens, stel je je kinderen niet alleen bloot aan het feit dat woorden consequenties hebben, maar leer je ze ook hoe ze zich kunnen inleven in andere mensen.

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik voel me verdrietig als je zegt dat je me niet mag of zegt dat ik weg moet gaan.” Bewaar de tranen en frustratie voor een andere volwassene, niet voor je kind. Het is niet de verantwoordelijkheid van uw kind om u als ouder te bevestigen.

Reageer met empathie

Er zullen momenten zijn waarop uw kind de favoriete ouder wil en het is gewoon niet mogelijk om aan deze vraag te voldoen: de ouder is weg, werkt, ziek, enz. Wanneer dit gebeurt, zorg er dan voor dat u reageert op hun eisen voor de favoriete ouder met zorg en medeleven. Je kunt ook overwegen om een ​​grens te stellen.

Je zou iets kunnen zeggen als: “Ik weet dat je zou willen dat papa je kon helpen je veters te strikken. Maar als hij aan het werk is, zal mama je helpen.”

Zelfs als uw kind een tiener is en van streek is door uw regels, kunt u nog steeds met empathie reageren. Houd je aan je regels zonder de andere ouder in het proces te schreeuwen of te bekritiseren.

Bouw een verbinding op

Als je het gevoel hebt dat de relatie tussen jou en je kind gespannen of ongemakkelijk is, probeer dan een band op te bouwen en de band tussen jullie twee te versterken. Maak bijvoorbeeld elke dag tijd vrij om een-op-een tijd met elkaar door te brengen. Bovendien kunt u met uw kind deelnemen aan activiteiten die ze leuk vinden of speciale activiteiten creëren die alleen voor u tweeën zijn.

Herinner jezelf aan je positieve eigenschappen

Het is gemakkelijk om verdrietig of angstig te zijn als uw kind consequent de andere ouder bevoordeelt boven u. Daarom is het belangrijk dat je jezelf regelmatig herinnert aan de dingen die je goed doet. Herinner jezelf eraan dat dit slechts een fase is en niet eeuwig zal duren.

En onthoud dat uw waarde niet wordt bepaald door de reactie van uw kind op u. Je hebt waarde ondanks wat je kind denkt.

Vermijd haatdragend te zijn

Het helpt uw ​​situatie niet om jaloers of wrokkig te zijn over de relatie van uw echtgenoot met uw kind. In feite kan het uithalen met gemene woorden of kritiek op de voorkeursouder een diepere wig tussen u en uw kind drijven.

Erken in plaats daarvan de speciale band die ze hebben en ondersteun deze. Het doet niets af aan uw waarde of waarde als ouder, alleen maar omdat uw kind de andere ouder verkiest.

Tips voor de voorkeursouder

Hoewel het moeilijk is om door je kind weggeduwd te worden, kan het net zo uitputtend zijn om de voorkeursouder te zijn. De voorkeursouder zijn betekent immers dat je de voorkeur hebt voor speeltijd boven badtijd en alles daartussenin.

Wanneer dit gebeurt, kunt u zich uitgeput en overweldigd voelen. Bovendien voelt u zich misschien verscheurd tussen twee mensen en kunt u zich zelfs schuldig voelen omdat uw kind u liever heeft.

Een evenwicht vinden in ouderschapstaken

In sommige gezinnen is het niet ongebruikelijk dat de ene ouder alle werkgerelateerde aspecten van het ouderschap op zich neemt, zoals helpen met baden, tanden poetsen en bedtijdroutines, terwijl de andere ouder al het plezier heeft en non-stop speelt. Idealiter delen beide ouders zowel het werk als de leuke aspecten van het ouderschap.

U wilt ook het scenario van good cop / bad cop in uw opvoedingstaken vermijden. Evenzo moet u een verenigd front vormen als het gaat om discipline, bedtijden, avondklokken en andere huishoudelijke regels.

Steun de ongunstige ouder

In plaats van erin te springen zodra uw kind erop staat dat u ze instopt, laat u uw partner de situatie aan. Hoewel het belangrijk is om met empathie en begrip te reageren op de voorkeur van uw kind, wilt u voorkomen dat u het te snel gaat redden.

Spreek goed over de andere ouder

Als jij en je kind alleen zijn, neem dan de tijd om al het goede aan de andere ouder te benadrukken. Herinner uw kind aan alles wat de andere ouder goed doet en hoe zij anders zijn dan u. Praat dan over de dingen die hetzelfde zijn. Laat uw kind ten slotte twee dingen opnoemen die ze het leukst vinden aan elke ouder.

Deze oefening zal hen helpen inzien dat anders zijn geen slechte zaak is en dat ze verschillende dingen van beide ouders kunnen waarderen.

Negeer geen gekwetste gevoelens

Gemeden worden door je kind is pijnlijk. Ook al geniet je misschien van je hechte band met je kind, je partner kan zich gefrustreerd, gekwetst of zelfs jaloers voelen. Daarom is het belangrijk dat u tijd vrijmaakt om te luisteren naar hoe zij zich voelen.

Geef ze de tijd en de ruimte om openlijk over hun gevoelens te praten zonder kritiek of oordeel. Dit is niet het moment om suggesties te doen over hoe ze kunnen veranderen of wat ze anders moeten doen. Luister in plaats daarvan gewoon en wees empathisch.

Onthoud dat later de rollen kunnen omdraaien en dat u misschien de ouder bent die niet langer de voorkeur heeft.

Onthoud dat het tonen van vriendjespolitiek een teken is dat uw kind groeit en volwassen wordt. Na verloop van tijd zullen uw kinderen voorbijgaan aan de voorkeur voor de ene ouder boven de andere. Het is tenslotte absoluut mogelijk voor uw kinderen om op unieke manieren van beide ouders te houden.

Tot die tijd gewoon ademen. Natuurlijk kan het zijn dat je wat innerlijke kracht moet verzamelen als je van tijd tot tijd wordt gepasseerd. Herinner jezelf er gewoon aan dat dit slechts een fase is – een fase die je kind waarschijnlijk zal ontgroeien.