Hoe om te gaan met vruchtbaarheidsforumdrama

Toen ik voor het eerst online naar een onvruchtbaarheidsgemeenschap zocht, vond ik een paar echt ondersteunende groepen. Ik had geluk. We juichten voor elkaar en we hielden hoop voor elkaar. Als een van ons een verlies had, huilden we om elkaar. Maar het belangrijkste was dat de steun vrijwel onvoorwaardelijk was.

Probeer je voor je eerste of derde kind? Maakte niet uit. Een jaar of acht jaar proberen? Maakte niet uit. Geen verloren zwangerschappen of veel verloren zwangerschappen meegemaakt? Maakte niet uit. Als je ondersteuning nodig had, kreeg je ondersteuning.

Dit is hoe het zou moeten zijn. Helaas is dat niet altijd het geval. In feite kunnen de dialoog en de dynamiek in online onvruchtbaarheidsforums soms echt lelijk worden – en het daaropvolgende drama kan op zichzelf al stressvol, onproductief en verontrustend worden.

Concurreren voor wie het erger heeft

Het kan gemakkelijk zijn om in een competitieve mentaliteit te worden gezogen waarbij je vergelijkt wie het slechter heeft. Dit kan een verleidelijk denkspel zijn. Sommige mensen raken verslaafd aan dit denken en brengen het naar chats op het vruchtbaarheidsforum. Het is niet uniek voor overlevenden van onvruchtbaarheid, maar we hebben wel onze eigen versie van het spel. Er zijn twee manieren waarop het vaak wordt gespeeld.

In één versie van dit spel hebben we het slechter en iemand anders (of alle anderen) heeft het beter. Voorbeelden van dit denken kunnen als volgt gaan:

• Ik probeer het al vier jaar, maar ze proberen het pas twee jaar.
• Ik heb geen kinderen, maar ze hebben er al minstens één.

• Ze hebben alleen Clomid genomen, maar ik heb IVF gedaan.

• Ze hebben hetzelfde aantal jaren geprobeerd als ik en hebben net zo vaak IVF gedaan als ik, maar ze hebben in ieder geval één keer een miskraam gehad. Ze weten dat ze zwanger kunnen worden. Ik heb niet eens een miskraam gehad.

Deze onproductieve, vergelijkende dynamiek kan zich uitstrekken tot zowel vrouwen als mannen die worstelen met onvruchtbaarheidsproblemen, zoals:

• Hij hoeft alleen maar een kamer in te gaan met een kopje, terwijl ik wordt gepord en gepord met naalden en ultrasone toverstokjes.
• Ze heeft alleen te maken met naalden en procedures, maar ik moet ermee leven dat ik de onvruchtbare ben.

In een andere versie van dit denken kunnen we ons concentreren op het idee dat iemand anders het erger heeft, en dat wij het beter hebben. Bijvoorbeeld:

• Ik probeer het al vier jaar, en zij proberen het al twee jaar, maar ik heb tenminste de steun van mijn familie. Ik weet dat ik daar geluk mee heb.
• Ze heeft al een kind en ik heb er geen. Ik kan me niet voorstellen hoe ze zoveel tijd met kinderen doorbrengt, denkend dat ze er misschien nooit meer een zal krijgen. Ze weet wat ze mist.
• Ze hebben alleen Clomid genomen en we hebben IVF gedaan. Ik herinner me hoe het was om net te beginnen met behandelingen. Alles was zo nieuw en vreemd. Nu ben ik praktisch beste vrienden met de ultrasone technologie, en die vertrouwdheid heeft de zaken in sommige opzichten gemakkelijker gemaakt.
• Ik kan me niet voorstellen hoe het is om zo close te zijn en dan een zwangerschap te verliezen. Dat moet zo hartverscheurend zijn.

Dit soort denken kan op allerlei manieren worden uitgespeeld, wat uw situatie ook is. Er is tenslotte altijd wel iemand die het beter of slechter heeft dan jij. Soms kan het je een veel slechter gevoel geven over je lot in het leven. Aan de andere kant, als je je situatie gunstig vergelijkt met die van andere mensen, kan het je juist helpen om je een klein beetje beter te voelen. Het gaat echter ten koste van anderen en zal waarschijnlijk niet lang duren.

Het is normaal om dit soort van binnenuit te vergelijken, vooral als je je erg radeloos voelt. Wanneer mensen deze dynamiek naar buiten brengen en deze gedachten hardop uitspreken, door dit soort oordelen online te plaatsen, kunnen vruchtbaarheidsforums veranderen van een toevluchtsoord voor ondersteuning in een verontrustende ervaring.

Onvruchtbaarheidsforumgevechten

Veel mensen die onvruchtbaar zijn, worstelen al om steun en acceptatie in de echte wereld. Die lijsten met “wat je niet moet zeggen tegen iemand met onvruchtbaarheid” komen voort uit het zeer reële feit dat mensen die met onvruchtbaarheid omgaan vaak worden geconfronteerd met kwetsende opmerkingen, zoals “Misschien is het gewoon niet de bedoeling.” Zulke ondoordachte opmerkingen (al dan niet opzettelijk) zijn pijnlijk, maar ze komen meestal van mensen die waarschijnlijk niet beter weten.

Maar deze opmerkingen kunnen nog pijnlijker aanvoelen als ze tussen onvruchtbare mensen worden gegooid. Ik heb online gesprekken gezien waarin een vrouw die aan secundaire onvruchtbaarheid leed, werd geslagen – ja, geslagen – omdat ze het aandurfde om hun lijden te uiten. Want waarom zouden ze klagen, ze hebben tenminste een kind.

Voorbeelden

Ik heb mensen boos op anderen zien worden omdat ze berichten over zwangerschapssucces. Als een medemens met onvruchtbaarheid een positieve zwangerschapstest krijgt, wil ik die graag zien. Ik wil juichen en me hoopvol voelen, zowel voor hen als voor mezelf. Helaas weerhoudt de teleurstelling of stress van sommige mensen over hun eigen onvruchtbaarheid hen ervan positief te reageren op het geluk van anderen.

Ik heb mensen ruzie zien maken over de vraag of iemand die al een tijdje probeert zwanger te raken zich in dezelfde groep moet mengen als degenen die al jaren proberen. Het is alsof ze het gevoel hebben dat iemand die worstelt met onvruchtbaarheid een soort exclusieve club is met zeer, zeer strikte toelatingsrichtlijnen.

Woede en onvruchtbaarheid

Woede is een van de vele mogelijke reacties op onvruchtbaarheid. Ga je gang en wees boos op het universum vanwege de onvruchtbaarheidsproblemen die je ervaart. Maar je woede richten op andere mensen die ook met onvruchtbaarheid worstelen, brengt je nergens. Je doet niet alleen hen en de onvruchtbaarheidsgroep pijn, je zult jezelf ook pijn doen. Die giftige emotie dringt diep door en uithalen maakt je emotionele pijn alleen maar intenser. Studies tonen zelfs aan dat mensen zich vaak veel slechter voelen als ze online ventileren.

Hoe deze groepen constructief te gebruiken?

Als je verbrand bent bij het zoeken naar een gemeenschap op onvruchtbaarheidsforums, weet dan dat dit niet over jou gaat en dat het niet jouw schuld is. Als een groep waarin je zit giftig aanvoelt en er constant drama lijkt te ontstaan, zoek dan een andere groep. Ze zijn niet allemaal zo! Er zijn veel positieve, meer accepterende forums en Facebook-groepen online. Onderzoek toont aan dat online ondersteuningsgroepen mensen met nood en medische problemen effectief kunnen troosten – je hebt alleen de juiste nodig.

Zoek ook een andere groep of een andere vorm van ondersteuning als je merkt dat je verstrikt raakt in (of aanzet tot) onaangename of onproductieve gesprekken. Het doel van deze groepen is om troost en steun te vinden en als je die niet krijgt, is het je tijd waarschijnlijk niet waard. Hetzelfde geldt als je de drang voelt om uit te halen naar de andere deelnemers. Probeer in plaats daarvan je gedachten privé op te schrijven of met een vriend te praten.

Geef jezelf wat speling en toestemming om verdrietig en boos te zijn. Het kan zelfs nuttig zijn om gewoon te erkennen dat je misschien zoveel pijn hebt dat het zien van het verhaal van iemand anders dat je op de een of andere manier “minder erg” lijkt, je eigen pijn doet overkoken. Dat gezegd hebbende, sommige dingen kunnen beter onuitgesproken blijven. Dus als je je afvraagt ​​of je iets moet posten, is de kans groot dat je dat niet moet doen – of je bericht kan wat verzachting gebruiken.

Er zijn groepen rond bepaalde diagnoses of tijd besteed aan het proberen zwanger te worden. Er zijn groepen alleen voor mensen met primaire onvruchtbaarheid of alleen voor secundaire onvruchtbaarheid. Overweeg een van deze groepen te zoeken in plaats van te proberen een groep te veranderen of op te splitsen die bestaat uit mensen bij wie u zich niet op uw gemak voelt.

Als je worstelt met je pijn, zoek dan hulp. Zoek een therapeut of word lid van een Resolve Support-groep. De woede en teleurstelling die vaak gepaard gaan met onvruchtbaarheid, zullen niet verdwijnen door verteerd te worden door het drama van het vruchtbaarheidsforum. Zoek in plaats daarvan een forum dat de ondersteuning biedt die u nodig hebt. Het belangrijkste is dat je jezelf genade en mededogen schenkt terwijl je je concentreert op je eigen genezing.